FlashBack

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

FlashBackПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


~во мне скрытый потанцевал~ Eliriana. 
Эй. Привет! Я Эли.
Не знаю, как тебя сюда занесло, но будь уверен, что ничего интересного ты тут не найдешь.
Зато здесь есть нытье. Много нытья. Очень много.
И иногда проскальзывают дельные мысли. Но не слишком часто.

­­

Читаю, рисую, порчу отношения с людьми.
Люблю чернику, улиток-ахатин и девочек-волшебниц.
Пью чаек, сижу под пледиком, играю в игры.

"От этой муторной юности, горького детства,
Странных взрослых идей
Мне предстоит бежать, чтобы согреться.
Здравствуй еще один день!" (с)



Категории: То самое предисловие
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 марта 2017 г.
- Как ты справляешься с волнением? - Я не справляюсь. Eliriana. 11:14:02
Со вчерашнего дня мысли в моей голове начали складываться в предложения. В определенный рассказ, отповедь, если хотите. Эти предложения просто кричат, требуют чтобы их записали. Ну что ж. Видимо пора.

Налила чай в большую новую красивую кружку. Принесла мандарин. Включила сломанную лампу. Пальцы бегают по клавиатуре. За окном пошел снег.

Снег в марте - это свинство. Мне обидно. Я хочу тепла, прогулок по пляжу и набережной. А природа швыряет мне снежок в лицо. "Жри что дают".

Задумчиво колупаю мандарин. Звонок. Подруга выбила меня из колеи. Хожу по комнате громко ругаюсь и высказываю всё. Сама себе. Спорить с кем-то другим нет сил. Сажусь за стол. Доедаю мандарин. Вернемся к нашим баранам.

На самом деле, я ждала, что сяду сюда писать, когда дома никого не будет. Но за последние две недели такого практически не случается. А если и случается, то это время я трачу на сон и игры, а не на самоанализы.

Знаете, в школе мне очень хотелось стать писателем. Я не помню как у меня появилась эта мысль. Но именно она сподвигла меня начать заниматься журналистикой. Хотя уже тогда я знала, что журналистика и писательство вещи несовместимые.
Прожила я с мыслью стать великим автором аж до конца 11 класса. Тогда меня переклинило и многие вещи встали на свои места. Не смогу я быть писателем. Я не умею правильно выражать свои мысли, не могу в красивые метафоры. И эти невероятные сравнения и цитаты всплывающие в хороших произведениях... Нет, так я точно не смогу.
Мой потолок - дешевые бульварные романчики. Это жалко. До такого мне гордость опуститься не позволит.


Как-то незаметно в моей жизни появилось рисование. Но и с его помощью выражать чувства не получается. Похоже у меня вообще с этим проблемы. Чувства выплескиваются и выходят наружу исключительно с ведрами яда, злобы и прочей мерзости.

Хочется что-то поменять. Но приходит осознание, что перемены не дадутся так легко как в подростковом возрасте. Тогда у меня была возможность лепить саму себя. Сейчас, Евгения, извольте подстраиваться под обстоятельства.


Мандарин оставил после себя лишь кожуру, семечки и приятные воспоминания. Кружка чая стоит нетронутой. Сломанная лампа вот-вот опять свалиться, печально свесив свою голову.
За окном всё еще снег. Задрал.
Хочу тепло.
И набережную.
Термос с чаем.
Пляж.
Весной на нем почти нет людей, он выглядит заброшенным. Единственные его обитатели в это время года - собачники. Удивительные люди. Тебя для них не существует, пока у тебя нет своего четвероногого дополнения. А мне это только на руку.
Возьму с собой книги. Плед. И тишину. Господи, как мне ее не хватает.
Мам, выздоравливай побыстрее. Я хочу себе свою Тишину обратно.


комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 декабря 2016 г.
- Я устал. - Это навсегда. Eliriana. 22:08:56
Этот год начался отвратительно.
Мать чуть не откинулась, а я, управляемая чувством вины и страхом, готова была съехать с катушек. Иногда мне кажется, что таки поехала.
Заботливая бабушка старалась мне помочь в этом как могла.

Целый месяц я проходила в ожидании чего-то ужасного. И оно наступило.
Мать вернулась домой. Все наладилось. матери стало лучше. А вот ЕЙ, нет. Я видела как ОНА угасала. И чувство вины меня гложет до сих пор.
Никто не знает, насколько сильно я привязываюсь к животным. на сколько сильно я привязалась к НЕЙ.
А потом в апреле мне подарили еще один маленький комочек счастья. ОНА будто почувствовала это. И ЕЕ не стало.
Может мне стоило приложить больше усилий? Я уже не узнаю.

Май. Последняя сессия, диплом. Ничего не идет так, как должно. Снова слезы по любому поводу, желание подохнуть, истерики. Снова нервная дрожь в руках, которая не проходила долгие месяцы.

Лето и новые надежды на то, что все будет хорошо.

А потом осень и депрессия. Дурацкое черное тягучее болото, из которого я не могу выбраться до сих пор.


С каждым годом друзей становится все меньше. С каждым годом надежд на будущее становится все меньше.
С каждым годом я медленно превращаюсь в овощ.


Я прекрасно знаю, что во всем виновата сама. Не могу умерить свой характер. многое надумываю, мразотно себя веду.
Мне говорят что это не так. Но, эй, не врите мне, я все понимаю.

Да вот только как все исправить?
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 мая 2016 г.
Что за бес морочит ее..? Eliriana. 20:53:40
День 1 - 10 фактов о себе


1. Я очень неуклюжая.
В крайней степени. Если будет возможность упасть, споткнуться, навернуться, уронить что-то, облить себя чем-то, то я этой возможностью воспользуюсь всенепременно.
Среди моих достижений значатся:
- просто спокойно сидя на стуле, умудрилась упасть лицом на ведро, заработав шрам над бровью.
- шла по улице и врезалась в дерево.
- облилась супом так, что ожог на бедре (!) у меня до сих пор не прошел.
- как-то раз на ногу мне сел очень толстый мальчик. Я три дня проходила с распухшим большим пальцем.
- радовалась за героя сериала настолько, что скакала по комнате. Неудачно приземлилась и потянула ногу.
- не далее как вчера поранила мизинец на ноге, да так, что он очень опух.
Судя по всему, я очень люблю калечить ноги.

2. Я все еще сплю с игрушками.
Просто привычка с детства. В целом, могу спать и без них, но с ними как-то спокойнее :<

3. Я очень высокая.
Я выше вас всех, выше неба, выше самого Аллаха.... Очень высокая короче. 185 см. В папу да в дядю пошла. В маршрутках ехать больно из-за этого.

4. Я абсолютно не брезгливая.
Многие мои знакомые не могут слушать какие-то противные разговоры за едой и прочее в том же духе. У меня есть подруга, которая ненавидит, когда при ней обсуждают копошащихся червей.
Я к таким вещам отношусь крайне спокойно. Мало того, как-то в чае мне попался жук. Это я обнаружила непосредственно тогда, когда сняла хрустнувшего на зубах жука с языка. И что я сделала? Прально! Выкинула жука и продолжила пить чай.

5. У обожаю чернику.
Мне нужно все с черникой. Чай, йогурты, булки, сок. Замороженная черника, свежая черника, сушеная черника. Черничное варенье. Черника форте. ЧЕ. Р. НИ. КА.
Если бы можно была жениться на еде, женилась бы на чернике.

6. Мне нравятся вещи в горошек.
Просто потому что нравятся.

7. Я живу на набережной и это офигенно.
Пусть город у нас маленький и невзрачный. Пусть набережная кое-где грязная и абсолютно везде раздолбанная. Но прогулки вдоль берега реки и красивые виды того стоят, серьезно.

8. Я конфликтолог.
Да, конфликтологи эт люди, которые конфликты разруливают. Нет, мы не психологи. Да, я знаю, что профессия бесполезная. Нет, меня все устраивает.

9. Я слишком грубая.
Мне всегда приходиться предупреждать людей, что кричу я на них, матерюсь и иногда обзываюсь не со зла. Манера речи у меня такая.

10. Я произвожу впечатление невзрачной тихони.
И серой мыши еще. А поближе со мной познакомившись люди офигевают от того, как они обманывались на мой счет. На самом деле, из-за этого у меня всегда довольно много проблем. И неловких ситуаций. Дааа.

~Поздравляю, теперь вы знаете обо мне кучу всего ненужного!~


Категории: Гуси гуси га-га-га
Прoкoммeнтировaть
...что-то не то. Eliriana. 20:26:29
Так хочется что-то написать сюда.
Но мысли никак не хотят складываться в какой-то более менее адекватный текст.
Даже нытье как-то не ноется.
Поэтому буду писать сюда хоть эту ненужную никому штуку.
Себя порадую зато.

День 1 - 10 фактов о себе
День 2 - 10 любимых фильмов
День 3 - 10 фактов о семье
День 4 - 10 любимых животных
День 5 - 10 любимых персонажей
День 6 - 10 любимых книг
День 7 - 10 любимых актёров
День 8 - 10 любимых актрис
День 9 - 10 любимых занятий дома
День 10 - 10 любимых вещей, которые мне подарили
День 11 - 10 любимых песен
День 12 - 10 вещей в моей сумочке
День 13 - 10 вещей, без которых я не выхожу из дому
День 14 - 10 вредных привычек
День 15 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях
День 16 - 10 вещей, которые вечно валяются где-то
День 17 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся
День 18 - 10 мест, которые я хочу посетить
День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить
День 20 - 10 желаний


Категории: Гуси гуси га-га-га
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 марта 2016 г.
Eliriana. 21:00:58
Запись только для меня.
понедельник, 21 марта 2016 г.
You’re gonna miss me when I’m gone Eliriana. 23:24:04
Который раз захожу сюда и пытаюсь написать хоть что-то.
Но не происходит ничего.

Я все так же сижу в своем уютном углу.
Возле окна и батареи.
У моей кошки появилась дурная привычка лезть через весь мой стол, чтобы забраться на подоконник и погреться на солнышке.

Головные боли все не уходят, хотя я всем говорю обратное.
Сердце сильно-сильно бухает и периодически отзывается каким-то противным покалыванием.
Нужно проверяться, но я так устала от больниц. В топку их.

Март снова всех подвел и, не удержавшись, скатился в затяжные снегопады.
Хочу лето.




Категории: Что-то странное
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 февраля 2016 г.
Eliriana. 17:30:10
Запись только для меня.
воскресенье, 31 января 2016 г.
Скоро рассвет Eliriana. 18:57:20
И этот год начался очень плохо.
Мать угодила в больницу с воспалением легких, чуть не умерла.
А я осталась одна дома.
Это чувство страха я не забуду никогда.
Раньше когда мне было чуть-чуть грустненько, я думала про всякие депрессии и прочее. все это чушь.
В этот раз я действительно испытала ужасный нервный срыв.
Когда все вокруг давят на тебя, а по вечерам ты сидишь одна, снова и снова меряешь температуру. Тебя колотит, тебе страшно.
И рыдания-рыдания.
Дальше все было еще веселее. К переживаниям и истерикам добавились головные боли, которые не проходят до сих пор, головокружение и низкое давление.
Забавно, но в таком состоянии я умудрялась довольно шустро передвигаться по городу, ездить за лекарствами для матери, самой ходить в больницу, экзамены сдавать.
А потом следующая стадия, низкое давление, боли в груди. И чувство страха, которое вообще меня не покидало.

Сейчас все хорошо, мать поправилась, вернулась домой. Но я все еще могу разрыдаться в любой момент, головные боли никуда не уходят. И я не знаю что с этим делать.

Забавно то, что в этот момент действительно выяснилось кому из друзей есть до меня дело. Виолетта практически жила у меня неделю, виртуозно справлялась с моими истериками и просто не давала подохнуть, кажется.
А остальные.... Что друзья ИРЛ, что друзья из интернета, которые были ТАК РАДЫ НАШЕМУ ВОССОЕДИНЕНИЮ О БОЖЕ МОЙ, слились просто в рекордные сроки. Спасибо за поддержку ребят, спасибо.

Заболело мое животное. И я действительно сильно переживаю. Мы с мамой делаем ей уколы. Но я не хочу, чтобы все было как в прошлый раз. Гспд, опять глаза на мокром месте.
Родственники кажется совсем с ума посходили. они просто проигнорировали все происходящее со мной и продолжают давить. На сколько еще меня хватит?

Мне очень страшно. очень.
Я не знаю куда деваться от этого.

"...в моём городе нет моря,
но куда бы я не шла моё море со мною.
я просыпаюсь под нежные звуки прибоя..."


Категории: Не важно, Мне просто некому жаловаться
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 декабря 2015 г.
Eliriana. 23:31:09
Запись только для меня.
all for you Eliriana. 15:48:21
So you gotta fire up, you gotta let go
You'll never be loved til you make your own
You gotta face up, you gotta get low
You'll never know the dark till you get too low


...а с другой стороны, какое им должно было быть дело до кого-то еще, верно.
Серьезно, эти двое были настолько поглощены смакованием своих отношений, что и смотреть-то противно было.
Где уж тут место третьему найти? Тем более, когда третий упорно отказывается воспринимать их как пару, а продолжает воспринимать их как своих друзей.

А вообще, довольно забавно смотреть как отношения меняют людей. Вместо грубоватой девушки появляется меркантильная ревнивая скотина, орущая на избранника по поводу и без. А какие истерики она закатывала!
- Он назвал меня ангелом!
- И что?
- Он так называл свою бывшую. Как вспомню, аж противно!
- ....

Он же с каждым днем обмякал и становился все больше похожим на тряпку. Сложнее было вести с ним хоть какой-то диалог. Довольно мало осталось от того забавного и душевного паренька, с которым мне было просто и свободно общаться.
- Ты думаешь почему мы с тобой не общаемся? Это ж твоя вина!
- Мммм?
- Ну, ты переехала в другой район, теперь живешь слишком далеко...
- Ты серьезно называешь ЭТО объективной причиной?..

А потом был тот звонок. звонок, которому я обрадовалась. Взяв трубку я услышала:
- Знаешь, тут *нашаобщаязнакомая*­ беременна. Твоя мать же еще работает в роддоме? Помогите нам.
- ... ну хорошо.
- Ой, как твои дела?

И где-то в этот момент я поняла, что никакой дружбы между нами больше нет и не будет. Я могу сколько угодно вспоминать то замечательное лето. И злиться. На себя и на них. Но сделать с этим ничего не смогу.

Ненавижу отпускать прошлое.

Категории: Мне просто некому жаловаться, Друзья и близкие
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 декабря 2015 г.
Дыши глубже Eliriana. 18:11:52

"...Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга."

...давай без фамильярностей?

Некоторым людям есть дело до всего. вот просто до всего.
Некоторые люди считают, что дают мне дельные советы.
Некоторым людям стоит знать что это не так.



Откуда столько лицемерного сочувствия со всех сторон, я не пойму? Мне эта жалость не сдалась абсолютно и совершенно.
Просто скажите, что вам нужно от меня и сваливайте.
так это и работает.

Категории: Что это было сейчас вообще, Друзья и близкие
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Тем временем... Eliriana. 18:02:38


Теплый и спокойный вечер вышел. Давно мы с Олесей так не собирались.
Не знаю как, но ей мастерски удается создавать уютную и ламповую обстановку. Вспомнить хотя бы ту эпичную снежную битву три (или четыре?) года назад.
Олеся (а тогда еще Бэл, мой брат по разуму и убеждениям) умудрилось созвать веселую компанию. А я нашла нам много снега :"D


С начала декабря не хочу думать ни о чем плохом.
Появилось новогоднее настроение, в кои-то веке!
Каждый раз когда я кому-то об этом рассказываю, на меня смотрят как на психичку.
Не удержалась и украсила стол: повесила гирлянды, новогодние шары, придвинула поближе новогодние шары со снегом. Красота.


Категории: Не важно
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 ноября 2015 г.
Мне хватило бы слова... Eliriana. 23:09:43
Два часа ночи самое время, чтобы себя понакручивать.

Я абсолютно не умею поддерживать отношения с людьми.
Что там надо делать, чтобы продолжать общаться? Как там нужно с ними дружить-то?

Даже если мне удается переступить через себя и начать с кем-то "дружить", как мой мразотный характер берет вверх.
И вот уже начинаются ссоры. Выходит как с Натом. Хотя, тут надо признать, виновата была не только я.

И так практически каждый раз. Иногда мне кажется, что проще держать людей на расстоянии.
Но эй, я тоже хочу общения!

Нужно покидать зону комфорта, учиться общаться с людьми. Но как ее покидать-то, а?


А впрочем, не обращайте внимания, у меня просто бессонница. К утру все пройдет.

Категории: Спать, Мне просто некому жаловаться
Прoкoммeнтировaть
Чего. Eliriana. 17:15:54
Честного не жди слова,
Я тебя предам снова.


Я смотрю в монитор и не могу поверить в происходящее.
Компьютер тупит и тормозит. Кажется он тоже в шоке.
Слишком много случайностей в один день. Серьезно.


На аске тут был стандартный вопрос: "С кем бы ты познакомилась во второй раз?"
Я неожиданно долго размышляла над этим.
Поняла я одно. Я бы не стала ни с кем знакомиться второй раз. Наоборот, у меня есть люди, с которыми я не хотела бы знакомиться вообще.

Уломать родителей запихнуть меня в другой четвертый класс при переезде в другой город.
Не идти на тот злосчастный первый урок в кабинете музыки в 9 классе.
Не приглашать к себе домой того одноклассника. не оказаться дома в тот дождливый вечер.
Зарегистрироваться на дайри, наконец.
И еще много-много всего.

Это так. Размышления на тему, не более.

Категории: Вот
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 ноября 2015 г.
Эй, ты! Да, ты! Как дела? Eliriana. 01:25:42
Перепутала все свои имена,
Позабыла и сбросила.
Если кто-то меня позовет, я услышу.
Перепутала все свои времена,
Все вёсны и осени.
И внутри стало тише.


Каким-то образом я умудряюсь выглядеть хуже своей матери, которая в больнице лежит.
Но я просто не могу заставить себя заснуть.
По итогам ничего не делаю, ибо работоспособность на нуле. Но и не сплю
Пристрелите меня.

Категории: Спать
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 ноября 2015 г.
Eliriana. 01:27:22
Запись только для меня.
четверг, 19 ноября 2015 г.
Eliriana. 18:42:11
Запись только для меня.
Мы сидели и курили... Eliriana. 01:14:17
Это страшно, я помню... Призраки прошлого по ночам плачем комнату полнят, бегают и кричат.

Когда я не высплюсь или слишком сильно разнервничаюсь, или просто буду в ужасном настроении, во мне просыпается внезапное желание покурить.
Руки пытаются нашарить фантомные пачку сигарет и зажигалку.
Уставший мозг уже предвкушает первую долгожданную затяжку.
Ироничность этого желания заключается в том, что я не курю. Вообще.
У меня стойкое отвращение к табачному запаху, а от дыма сразу начинает болеть голова.
Я даже сигарету в руках никогда полноценно не держала.
Возможно, насмотревшись на когда-то курившего отца, на постоянно курящую подругу, я подсознательно пытаюсь им подражать.

Мне нравится думать, что это мое внезапное желание отражение желания Жени из какой-нибудь параллельной вселенной. Она так же не выспавшись и злясь идет среди ночи на кухню, вслепую нашаривает помятую пачку сигарет и судорожно затягивается...


Черт, как же хочется курить.

Категории: Мысли вслух, Поток сознания, Женя что ты несешь?
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 ноября 2015 г.
Я чего-то не понимаю. Скорее всего, не понимаю всего. Eliriana. 23:56:56
"Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова"

Обычно, когда все хорошо, ничего писать и не хочется.
Но сегодняшний день будет исключением.
Есть ли на это причины? Может быть.

Недавно съездила в Москву, увидеться с друзьями, погулять, развеяться. И в итоге.. я захандрила еще больше :"D Это было даже слишком ожидаемо.
тем не менее, возвращению домой была очень рада.

Не была на учебе уже месяц. Вот ведь мои дражайшие одногруппники будут рады меня видеть!
Надо потихонечку писать диплом, а я кота за хвост тяну.
Забавно, что деканату абсолютно плевать на мои прогулы. Выгонять меня даже не думают. ну и чудненько. Авось я даже доучусь и корочку получу.
"Дипломированный конфликтолог" определенно сильно звучит.

Участвую в нескольких арт-проектах. Должно выйти очень интересно. Хватило бы мне на все силы воли! :"D

Следующая неделя обещает выдаться спокойной. Хотя бы за счет того, что я наконец поживу одна. Никто не будет пытаться трепать мне нервы. Я очень надеюсь. Пожааалуйста.

Противные волосы опять отрастают. Минус коротких волос в том, что их надо стричь. Борюсь с диким желанием обриться наголо. Или снова начать отращивать волосы. И то, и то ужас тот еще ._.

Три часа ночи, а я не сплю. Ну что же.





Категории: Женя что ты несешь?, Поток сознания
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 октября 2015 г.
Бам Eliriana. 09:56:41
В третий раз пытаюсь набрать пост и в третий раз не могу найти подходящих слов для описания своего настроения.
Спустя целый год возвращаюсь сюда опять. Хочется куда-то выплеснуть мысли, но уже слегка побаиваюсь рассказывать что-то друзьям. Снова скажут, что "мужика тебе надо" и "сходи к психиатру, это не нормально".
Так что придется вам послушать чуть-чуть моего нытья.


Я устала от самой себя. Целыми днями пялюсь в монитор, накапливая триллионы важных дел и не делаю ничего. Все больше и больше погружаюсь в пучину собственной лени и апатии. Мне кажется, самой из нее выбраться мне будет ой как не просто. А человека, который способен меня растормошить, заставить что-то делать, в моем окружении как-то не наблюдается. Да я и не предпринимаю попыток хоть кого-то найти.
Скоро заканчиваю универ, официально начнется взрослая жизнь. И я абсолютно не знаю что мне делать. До ужаса боюсь офисной рутины и какой-нибудь скучной бумажной работы. Это меня просто добьет. Но тем не менее, каких-то других перспектив в моей жизни не наблюдается.

Хочется что-то изменить и что-то сделать. Но на это нет ни силы воли. Ни храбрости.

Меня до сих пор считают умной. Как-то по инерции. И так же по инерции считают, что я хороший человек. И живу я тоже по инерции, видимо.
У меня всё.


Категории: Поток сознания
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 июня 2014 г.
~жить в твоей голове Eliriana. 20:51:29
У меня завтра зачет. А я не готовлюсь. И спать тоже не иду.

С этим местом у меня... не связано никаких воспоминаний. Серьезно, у меня слишком короткая память для таких вещей. И когда я вижу знакомые ники в графе "меня читают" в памяти всплываю только неясные образы и смутные очертания.
И все таки. Мне нравится время от времени писать что-то сюда. Долго-долго сидеть, всматриваться в монитор, складывать в голове предложения, записывать, перечитывать, стирать, снова записывать.
Неплохой способ скоротать время, подумать, разобраться в себе.


Моя комната похожа на огромную шкатулку, набитаю всякой всячиной. Тут тебе и странные украшения, и красивые куклы, куча книг, игрушки... ленты, краски, бумага... провода, одежда. У меня действительно очень много вещей. С каждыми из них связаны какие-то определенные воспоминания. Даже красивые, но старые и исписанные ручки я не выкидываю. Храню.В моей комнате можно сидеть и часами перебирать разные вещи, каждую минуту находя что-то новое, и будьте уверены, у этой "штуки" будет своя особая история.
С вещами, я расстаюсь так же неохотно как и с людьми.

Мысленно я часто сравниваю свою комнату с норой. Набить туда больше, больше всячины. Чтобы спокойно перезимовать.

Категории: У меня есть мысль.И я ее думаю, Мысли вслух, Упоротость, Гуси гуси га-га-га
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 февраля 2014 г.
В привычное русло. Eliriana. 19:42:51

Эти каникулы я посвятила... ничему. Я много спала, читала, играла, смотрела в монитор. Да, смотрела в монитор.
И я успокоилась. Было время обо всем подумать.

Решила последовать чьему-то совету и расширить круг своих интересов. Точнее пытаться это сделать. В середине февраля, например, договорилась пойти в литературный клуб (я даже не представляю что это) к подруге. Ох, зная эту подругу... Мне страшно представить какую литературу они там обсуждают. Ну, хоть повеселюсь.

С ужасом поняла, что за последнее время стала гораздо меньше читать. Да и вообще, что-то с памятью и речью стало. Фу-фу-фу такой быть Женя. Наметила себе список книг, надо потихоньку наверстывать упущенное.

Завтра в университет. Странно. Вроде только две недели каникул прошло, а такое чувство будто полгода. И новые предметы меня что-то больно сильно настораживают.

Все возвращается на круги своя. Мне как-то сложно понять, что нужно делать? Радоваться или недовольничать?

Категории: Зауряаадщинаааа, Гуси гуси га-га-га, Женя что ты несешь?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 января 2014 г.
...давно уже тлею, а не горю. Eliriana. 21:07:37
Спасибо за моральный пинок, людь из прошлого. Не хочу как четыре года назад.


Почти месяц прошел с начала нового года, я многого добилась. Еще сильнее сточила свое, и без того не самое лучшее зрение, например. Проводя целые вечера у монитора по другому не получается. А еще.. Стоп. На этом длинный список моих достижений почему-то закончился. Упс.

Все мои проблемы появляются из-за того, что я много думаю. Анализирую свои поступки, реакцию людей. Что можно было бы сделать, чтобы что-то изменить. Чего не стоило говорить. Что наоборот стоило бы прокричать кому-нибудь в след. Я расстраиваюсь, хочу все как-то изменить. Ха-ха.

Или, может дело в том, что я слишком много времени провожу дома, в одиночестве? Может мне надоело общаться с кучей пикселей в компьютере, которые называют себя живыми людьми? Женя, иди выйди на улицу. Женя, погуляй со сверстниками. Женя, будь нормальным человеком, пожалуйста.
Ох. Легко сказать, а сделать как-то совсем не просто. Я, по-моему, просто зажралась.
С одногруппниками скучно, с интернет-друзьяшкам­и все не то, ирл-друзьяшки надоели.
Женя, расширяй свой круг общения. Я просто не знаю о чем с ними говорить.

Да и если задуматься, а нужно ли мне это.

Мне нравится жить одной. Иногда мама уезжает на пару дней, и тогда я предоставлена самой себе. Чудо, а не время. Когда появится возможность, обязательно буду жить одна. Пусть в крошечной квартирке. Или даже комнатке. Главное, что одна.

Категории: Женя что ты несешь?, Мне просто некому жаловаться
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 декабря 2013 г.
На обратной стороне луны Eliriana. 21:01:16
Я несколько минут собиралась с мыслями... и так и не поняла, что хотела сказать.

Если честно, я была зла, удивлена и... обрадована?
Я хотела наорать на кого-нибудь, позлить эту особу, но я просто вздохнула и успокоилась.
Прошло много времени. я изменилась, повзрослела. Мне больше не хочется связываться с этой девушкой.
Надо же. Если честно, сама от себя такого не ожидала.



"Я не знаю, чего я хочу. Чего я хочу от жизни, от учебы, от друзей. И, в первую очередь, от себя.
Чего мне не хватает? Я злюсь. На себя, на других. Вы во всем виноваты, вы все делаете не так, потому что это я виновата, и я все делаю не так". 23.09.2013

Категории: Мысли вслух, У меня есть мысль.И я ее думаю, Это никто кроме меня не поймет. надеюсь
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 сентября 2013 г.
самая честная роль Eliriana. 20:33:33
Я болею, кашель, сопли, температура, насморк, тошнит с утра. Самое время для самокопаний.

Я думала о том почему, вопросы в стиле: "А кого ты любишь больше папу или маму?", "А кто тебе нравится сильней нынешний или бывший?" загоняют меня в тупик. И тут поняла. Я догадываюсь, что для всех остальных это совсем не новость, но для меня это было неожиданной мыслью, ибо я довольно редко задумываюсь о таких вещах.
Каждого из своих близких я люблю очень посвоему. Ассоциативно, что ли? К одному человеку чувства теплые, ламповые, мягкие, к другому яркие, сочные и так далее. Так как это вообще можно сравнивать? По сути любовь к каждому человеку уникальна. Она не может быть большой или маленькой. Она может быть... другой? х) Как можно сравнивать барабан и скрипку? Черный цвет и белый? Кошку с собакой? Забавно выходит Мне нравится х)


Мне многое хочется сказать многим людям, но я вечно сдерживаюсь и говорю только малую часть того, что думаю. И это наверное из-за того, что я боюсь быть неправильно понятной. Когда я произношу то о чем долго думала вслух, оно как будто теряет свой вкус. Мысль становится пустой, а смысл сказанного неуловимо меняется. Я стараюсь объяснить, но делается только хуже. Именно поэтому, я жуть как завидую всяким хорошим писателям. У них такие складные, лаконичные и красивые предложения. Мне кажется, что и говорить они должны так же красиво и понятно, безошибочно донося до собеседника все то, что хотят сказать.


И да, это для себя:
"А еще знаешь что? Я представляю, что если поссорюсь с тобой, то ты всю эту нашу разборку будешь так же красиво расписывать тем оставшимся шести. Думать об этом мне неприятно. Как-то отвратительно. Получается будто бы маленькое предательство."

Категории: У меня есть мысль.И я ее думаю, Да я знаю.что мое мнение всегда не правильное, Что-то странное
Прoкoммeнтировaть
 


FlashBackПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
.

Патлатого мне.
пройди тесты:
Любишь Билла или нет? 2
достали вы мну Каулитцы!!!!(4)
Том давай перейдём на "ты" 3
читай в дневниках:
№170
первая запись!
oh wow

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх